Por quéeee por queeeee por queeeeeee?¿?¿¿??¿ :(
Por qué hacen los videojuegos a prueba de ukis?? por qué no hay un puñetero juego, a excepción del tetris que no sea capaz de acabar??
En el ordenador puedo hacer algo mas con los juegos, pero solo porque utilizo los trucoz guays que hay por las páginas de frikis, pero pa la play por ejemplo no valen los trucos, y no puedo acabar nunca un juegoooooooooo!!!!
Se ve que han descubierto mi potencial para el tetris y lo han utilizado en contra mia para que no pueda jugar a ningun juego en consola. He de decir que era una máquina con el The house of death porque solo tenia q utilizar el ratón y disparar a to bisho viviente, pero si me cambian el raton por un mandito con mil teclitas y mil cositas que se mueven.... I can`t!!! with my life!!
En fin, si alguien me puede ayudar, le estaré muy agradecida :(.
Un saludito de Uky
martes, 31 de julio de 2007
MENUDO Perzonajo
Bueno, ya casi casi estamos en el mes de Angustio, digo Agosto, y se nota que las calores aprietan porque aquí ya no postea ni diox, cosa que es lógica porque a diox no le tenemos permitido postear :$
Llevo un par de días fraguando una de mis inolvidables parrafadas, de esas que no lee nadie pero que siempre quedan bonitas en un blog, pero hasta que termine de depurar mi forma de redactar en verso, me voy a permitir el lujo de tirar por tierra, como yo han hecho anteriormente otros cientos de personas, la carrera de un "gran" Artista.
Si hermanos Perzonajos, ese tipo que hoy aparece en televisión y que hace que tanto hombres como no hombres se pongan a dar palmas con las orejas, y que cientos de fans histéricas se amontonen en conciertos multitudinarios como fichas del tetris, ese mismo Chachihombre antes era....
UN PERZONAJO !!!!!
y hoy le toca a....
Ricky Martin, oh yeah !!
Si señoras y señores, me complace en rebuscar en el gran mundo de vídeos que es Internete (yejeeeeh!!) y forzar a vuestras memorias a recordar aquel grupo que lanzó, y ojalá lo hubiera hecho mucho más lejos, al hombre que un día supo que la nocilla también se como untada en carne.
MENUDO fué el grupo que puso en los escenarios de medio mundo al gran Enrique y por supuesto MENUDO fué el grupo que supo hacer las canciones más estúpidas de la historia del porno, quien dice porno dice mundillo musical.
No voy a dar datos del grupo, ni tampoco voy a contar historias de los componentes, me guardo para otro post la vida de Danny Draco Rosa... que el tipo es brutal, simplemente voy a dejaros ver tres de los más grandes ejemplos que he podido encontrar.
Odiadme si queréis, pero seguro que más de uno ha cantado eso de ... Súbete a mi moto !!!... al menos yo si xDDD
Asi que venga, poneos vuestras camisetas ochenteras, apretaos el cinturón y moved ese puto culo veraniego... sin acritud...
uan quis (un queso) de parte de Mister Kabayero (AKA KAb Black) ;)
Llevo un par de días fraguando una de mis inolvidables parrafadas, de esas que no lee nadie pero que siempre quedan bonitas en un blog, pero hasta que termine de depurar mi forma de redactar en verso, me voy a permitir el lujo de tirar por tierra, como yo han hecho anteriormente otros cientos de personas, la carrera de un "gran" Artista.
Si hermanos Perzonajos, ese tipo que hoy aparece en televisión y que hace que tanto hombres como no hombres se pongan a dar palmas con las orejas, y que cientos de fans histéricas se amontonen en conciertos multitudinarios como fichas del tetris, ese mismo Chachihombre antes era....
UN PERZONAJO !!!!!
y hoy le toca a....
Ricky Martin, oh yeah !!
Si señoras y señores, me complace en rebuscar en el gran mundo de vídeos que es Internete (yejeeeeh!!) y forzar a vuestras memorias a recordar aquel grupo que lanzó, y ojalá lo hubiera hecho mucho más lejos, al hombre que un día supo que la nocilla también se como untada en carne.
MENUDO fué el grupo que puso en los escenarios de medio mundo al gran Enrique y por supuesto MENUDO fué el grupo que supo hacer las canciones más estúpidas de la historia del porno, quien dice porno dice mundillo musical.
No voy a dar datos del grupo, ni tampoco voy a contar historias de los componentes, me guardo para otro post la vida de Danny Draco Rosa... que el tipo es brutal, simplemente voy a dejaros ver tres de los más grandes ejemplos que he podido encontrar.
Odiadme si queréis, pero seguro que más de uno ha cantado eso de ... Súbete a mi moto !!!... al menos yo si xDDD
Asi que venga, poneos vuestras camisetas ochenteras, apretaos el cinturón y moved ese puto culo veraniego... sin acritud...
uan quis (un queso) de parte de Mister Kabayero (AKA KAb Black) ;)
jueves, 26 de julio de 2007
miércoles, 25 de julio de 2007
Feliz cumpleaños GALLETITA
De parte de todos esos PERZONAJOS que habitamos en la tierra.... FELICIDADES MARÍA !!!!!!!
Vale, se oye como el culo... asi que voy a intentar hacer una versión 1.5 dame un rato
Vale, se oye como el culo... asi que voy a intentar hacer una versión 1.5 dame un rato
martes, 24 de julio de 2007
Lo último!!!! "Kab se vuelve sevillista"
Los astros del deporte, están maquinando para que el señor Kab sea desauciado por su familia......, lo último que han hecho....
Crear una camizeta rosaaaaaaaaaaa!!!!! Los zebiyistas van de RoZaaaaaa!!!
Hemos perdido al Kab_bético que después de mucho sacrificio estaba empezando a salir a la luz.... :(
Crear una camizeta rosaaaaaaaaaaa!!!!! Los zebiyistas van de RoZaaaaaa!!!
Hemos perdido al Kab_bético que después de mucho sacrificio estaba empezando a salir a la luz.... :(
lunes, 23 de julio de 2007
No Puede Salir Nada Bueno...
Nos hemos acostumbrado a que nuestros amigos "arbólicos" sean fuente inagotable de protestas en su defensa e incluso vemos que estos seres "Tronquiformes" toman su destino con la paciencia de un gigante vegetal...
Pero a lo que no nos acostumbramos es a que estos primos lejanos de arbustos y postes telegráficos se conviertan en la droga de moda... pero queridos PERZONAJOS, me temo que es una realidad total, real y sobre todo algo que termine en -al...
Los fundadores de este, vuestro, blog y sus más recientes hamijos-visitantes del espacio exterior (del espacio comprendido entre Cai y Sevilla se sobreentiende) pudieron comprobar como uno de estos seres clorifilicos pueden metabolizar drogas en su tronco y distruirla mediante el roce con la suela de las, ya famosas, "chanclas del Guiri"...
Sin más os dejo con las escalofriantes imáganes del suceso :O
Nuestros Héroes en pleno subidón drojil poco antes de descubrir que podían tumbar borrachos tan solo con el poder de su mente (y con ayuda de 12 litros de tintorro del chungo)
Pero a lo que no nos acostumbramos es a que estos primos lejanos de arbustos y postes telegráficos se conviertan en la droga de moda... pero queridos PERZONAJOS, me temo que es una realidad total, real y sobre todo algo que termine en -al...
Los fundadores de este, vuestro, blog y sus más recientes hamijos-visitantes del espacio exterior (del espacio comprendido entre Cai y Sevilla se sobreentiende) pudieron comprobar como uno de estos seres clorifilicos pueden metabolizar drogas en su tronco y distruirla mediante el roce con la suela de las, ya famosas, "chanclas del Guiri"...
Sin más os dejo con las escalofriantes imáganes del suceso :O
Nuestros Héroes en pleno subidón drojil poco antes de descubrir que podían tumbar borrachos tan solo con el poder de su mente (y con ayuda de 12 litros de tintorro del chungo)
Fresa y Nata
Valencia powered by Cai's Sun
Oscar ha tenido que pasar una prueba muy dura para poder ser un PERZONAJO
Oscar ha tenido que pasar una prueba muy dura para poder ser un PERZONAJO
ÉL sabe el camino
¿Que pasa cuando la legítima propietária del blog se pierde por Cai City?
Que invoca a un PERZONAJO, cuál Pokemon llamado por Ash Ketchun, y este le indica amablemente el camino!!!!!!!!
El poder PERZONAJO aunmenta por momentos xDDDD
HAZTE CON TODOS !!!!!!!
Uki Orientandose con la ayuda de uno te nuestros tantos seguidores.
Que invoca a un PERZONAJO, cuál Pokemon llamado por Ash Ketchun, y este le indica amablemente el camino!!!!!!!!
El poder PERZONAJO aunmenta por momentos xDDDD
HAZTE CON TODOS !!!!!!!
Uki Orientandose con la ayuda de uno te nuestros tantos seguidores.
viernes, 20 de julio de 2007
Homenaje a los angangohh!!
A las Jessis se las conoce de muy diversas maneras por todo el territorio nacional. Normalmente estos apelativos vienen antecedidos por un artículo indeterminado de tipo: "una" construyendo así una frase como: "Pues el otro día hubo una pelea entre unas jessis debajo de mi casa". Aquí hay una recopilación de esos sobrenombres según ciudades:
* Albacete: chonis
* Alcalá de Henares: jambas, flipaíllas, guarris, malotas, suprimas, roneantas, primiselas
* Alicante: farruca, jennis, chonis, vanes, chancli
* Almadén: kinkillera
* Almería: calorra, calorrilla (femenino de calorro, calorrillo), gincha, sosia.
* Badajoz: calorras, jennys, vannes, verdoleras, putonas, bakalaeras, kinkillera, poligonera...
* Barcelona: Chola, juani, pelada, killa, garrula, bakala, bakalata, reshu (supuestamente de ReShula, algo muy mencionado entre las Jessis)
* Bilbao: jennifer, tatiana, geni, txuntera
* Burgos: yennis, negras, ordinarias, verduleras, putarracas, belén esteban.
* Cáceres: cani hembra, canana, putilla, guarra, prepppu (si, con tres "p").
* Cádiz: anganga, chari, choni, kinki, marronera, caleti, bajuna...
* Castellón: chunga
* Córdoba: yenis, yesis
* Fuenlabrada juanis
* Gran Canaria: coyote, coya, matada, pilón, yeni, poligonera, guaci, chana
* Granada: yolis, yolas
* Huesca: "La Jenny", Su_ArByTa_sHuLa, Choni, Turbokilla (o turbo paya si el color de su pelo es de un rubio natural).
* Huelva: burraca
* Jaén: poligonera
* Jerez: tártara
* Leganés: Yasmi, Choni
* Linares: Payas Rabúas.
* Madrid: Framenkitas, premaselas, chonis, orikos, trenzao-en-la-oreja, kinkis, oros, xkandalosas,pibas,chabacanas, bakalutis, farrukas, payas arrepentías, calorras, lokas,farrucas,chungas,malotas,ronehantas,bakalas,flamenkas,jambas,gitanas,pimishelas.(genérico).
* Málaga: Merdellonas, farrucas, framis, agitanás, bakalas, malaguitas, chulas, niñatas, putillas o guarrillas, yenis, chungas,palmilleras
* Mallorca: pacorra, quilla
* Monzón perras makineras, calañuzas, chugma
* Murcia: garrula, achapaya (del vocativo: "¡Aaacha, paya!"), jincha
* Navarra: Mira esa que pintas coleeeega
* Sevilla: chele/shele, lolailo, farrucas, kies, canorras, Burracas
* Tarifa: bajuna, maruja
* Tarragona: pelada, killa, nena, chunga, pelá
* Tenerife: kinki, changosa, pambita, Yarki(genérico), culomoto, hembra del Harcorito común
* Toledo: jincha, toti, puri, juani
* Valdeorras: zangalla
* Valladolid: jennys (femenino de los Jonnys, ver cani, calorras, chonis, jinchas, jambas, guarris, kinkis
* Villapona de la Catufa: cerdas, putangas, guarras, gitanas, chungas, perras, makinetas, gilipollas
* Zaragoza: jambas, lolailas, chungas (puesto que hay pocas [gracias a Dios], se las confunde también con las bakalas, coos
* Galicia : malotas, potorras, potos, bakalillas
* Valencia: malotas, bakalas, mascachapas, masieras, chungas, bordera, chonis
* Murcia: garrulas, bakalaeras, centraleras, farrucas
* Soria: putituning, chungas
* Ciudad Real: Puris
* Marbella : Kinkis canis Chumitas gitanitas guarrillas merdellonas barrio-bajeras Sha_Ninias_shulas ( a ellas les encanta )flamenqitas "qe asco de niñas" esas "LAS XUNGAS"(IRONIA) de qe vas
* Albacete: chonis
* Alcalá de Henares: jambas, flipaíllas, guarris, malotas, suprimas, roneantas, primiselas
* Alicante: farruca, jennis, chonis, vanes, chancli
* Almadén: kinkillera
* Almería: calorra, calorrilla (femenino de calorro, calorrillo), gincha, sosia.
* Badajoz: calorras, jennys, vannes, verdoleras, putonas, bakalaeras, kinkillera, poligonera...
* Barcelona: Chola, juani, pelada, killa, garrula, bakala, bakalata, reshu (supuestamente de ReShula, algo muy mencionado entre las Jessis)
* Bilbao: jennifer, tatiana, geni, txuntera
* Burgos: yennis, negras, ordinarias, verduleras, putarracas, belén esteban.
* Cáceres: cani hembra, canana, putilla, guarra, prepppu (si, con tres "p").
* Cádiz: anganga, chari, choni, kinki, marronera, caleti, bajuna...
* Castellón: chunga
* Córdoba: yenis, yesis
* Fuenlabrada juanis
* Gran Canaria: coyote, coya, matada, pilón, yeni, poligonera, guaci, chana
* Granada: yolis, yolas
* Huesca: "La Jenny", Su_ArByTa_sHuLa, Choni, Turbokilla (o turbo paya si el color de su pelo es de un rubio natural).
* Huelva: burraca
* Jaén: poligonera
* Jerez: tártara
* Leganés: Yasmi, Choni
* Linares: Payas Rabúas.
* Madrid: Framenkitas, premaselas, chonis, orikos, trenzao-en-la-oreja, kinkis, oros, xkandalosas,pibas,chabacanas, bakalutis, farrukas, payas arrepentías, calorras, lokas,farrucas,chungas,malotas,ronehantas,bakalas,flamenkas,jambas,gitanas,pimishelas.(genérico).
* Málaga: Merdellonas, farrucas, framis, agitanás, bakalas, malaguitas, chulas, niñatas, putillas o guarrillas, yenis, chungas,palmilleras
* Mallorca: pacorra, quilla
* Monzón perras makineras, calañuzas, chugma
* Murcia: garrula, achapaya (del vocativo: "¡Aaacha, paya!"), jincha
* Navarra: Mira esa que pintas coleeeega
* Sevilla: chele/shele, lolailo, farrucas, kies, canorras, Burracas
* Tarifa: bajuna, maruja
* Tarragona: pelada, killa, nena, chunga, pelá
* Tenerife: kinki, changosa, pambita, Yarki(genérico), culomoto, hembra del Harcorito común
* Toledo: jincha, toti, puri, juani
* Valdeorras: zangalla
* Valladolid: jennys (femenino de los Jonnys, ver cani, calorras, chonis, jinchas, jambas, guarris, kinkis
* Villapona de la Catufa: cerdas, putangas, guarras, gitanas, chungas, perras, makinetas, gilipollas
* Zaragoza: jambas, lolailas, chungas (puesto que hay pocas [gracias a Dios], se las confunde también con las bakalas, coos
* Galicia : malotas, potorras, potos, bakalillas
* Valencia: malotas, bakalas, mascachapas, masieras, chungas, bordera, chonis
* Murcia: garrulas, bakalaeras, centraleras, farrucas
* Soria: putituning, chungas
* Ciudad Real: Puris
* Marbella : Kinkis canis Chumitas gitanitas guarrillas merdellonas barrio-bajeras Sha_Ninias_shulas ( a ellas les encanta )flamenqitas "qe asco de niñas" esas "LAS XUNGAS"(IRONIA) de qe vas
miércoles, 18 de julio de 2007
vendo condones!!
Se trata del sabor que prefieren las prostitutas, antes que el de banano o chocolate, explicó un responsable de una Ong que lucha contra el sida y que contribuye en el lanzamiento del nuevo producto.
"La mayoría de los trabajadores del mercado del sexo mastican paan - producto tónico y astringente compuesto en particular de hojas de tabaco y de betel-", lo cual motivó la selección de dicha variedad, explicó el mismo funcionario.
El gusto a tabaco fue logrado mediante una mezcla de hojas locales y nueces de betel -semilla similar a la pimienta- y con la campaña se espera reducir los índices de contagio de VIH, indicó el martes la prensa del país.
Los preservativos serán comercializados por la empresa pública Hindustan Latex antes de finales de año, según la prensa de ese país.
Y yo me pregunto, k sera lo proximo?, condones con sabor a patatas con alioli, o tal vez condones con sabor a yogurt de coco, solo kedara esperar. Miedo tng xDD
"La mayoría de los trabajadores del mercado del sexo mastican paan - producto tónico y astringente compuesto en particular de hojas de tabaco y de betel-", lo cual motivó la selección de dicha variedad, explicó el mismo funcionario.
El gusto a tabaco fue logrado mediante una mezcla de hojas locales y nueces de betel -semilla similar a la pimienta- y con la campaña se espera reducir los índices de contagio de VIH, indicó el martes la prensa del país.
Los preservativos serán comercializados por la empresa pública Hindustan Latex antes de finales de año, según la prensa de ese país.
Y yo me pregunto, k sera lo proximo?, condones con sabor a patatas con alioli, o tal vez condones con sabor a yogurt de coco, solo kedara esperar. Miedo tng xDD
Homer Gigante LOL
La presencia de Homer Simpson con una enorme rosquilla en la mano, dibujado con pintura blanca en la misma colina donde figura el gigante de Cerne Abbas, ha desatado la polémica entre los paganos defensores de uno de los más importantes símbolos de la fertilidad.
Como parte de la promoción de 'The Simpsons Movie', película que el próximo 27 de julio llegará a la gran pantalla, los publicistas de Fox han dibujado un Homer en calzoncillos tan colosal como el Gigante de Cerne Abbas, pero con unos valores algo distintos de los que representa unos de los símbolos de la espiritualidad antigua.
La silueta del desnudo gigante, de 55 metros, se halla perfilada en piedra caliza en las colinas de Dorset, al sur de Inglaterra, y encarna, con su pene en erección y una maza de 37 metros en su brazo derecho, un símbolo de fertilidad.
Aunque algunos afirman que cuenta con más de 2.000 años y otros lo datan del siglo XVII, la silueta aún hoy atrae a mujeres de todo el mundo con la esperanza de quedar embarazadas.
La aparición junto al Gigante de Homer Simpson, amante de los 'donuts' y patriarca de esta familia, ha provocado una oleada de críticas entre los paganos, que desean que llueva para que el agua acabe con el dibujo, pintado con productos biodegradables no resistentes al agua.
"Deseábamos que llegara un clima más seco, pero hemos cambiado de opinión. Queremos una lluvia mágica que se lo lleve", afirmó la responsable de la Federación Pagana del distrito de Wessex, Ann Bryn-Evans, asociación dedicada de la protección de hallazgos arqueológicos.
Según Bryn-Evans, es "asombroso" que los publicistas de 'The Simpsons Movie' hayan logrado el permiso para hacer "algo tan ridículo en una área de interés científico", informa la cadena británica 'BBC'.
Pero no se trata de la primera vez que la industria publicitaria utiliza el famoso gigante para promocionar sus productos.
SE TAN PAAAAAAASANDO !!!!!!!!!! xDDDDD
martes, 17 de julio de 2007
Perzonajos en el Tiempo Vol. 2
Star Wars Kid
Tenemos que reconocer que todos hemos hecho cositas asi en la intimidad de nuestra casa... también es mala suerte hacerlo en tu colegio y que te pillén!!!
MEMBRILLO !!!!! XD
... y lo que se curraron !!!!!! xDDD
Tenemos que reconocer que todos hemos hecho cositas asi en la intimidad de nuestra casa... también es mala suerte hacerlo en tu colegio y que te pillén!!!
MEMBRILLO !!!!! XD
... y lo que se curraron !!!!!! xDDD
Otaku-pride
pues tal como comente, el dia 30 de junio, se celebro el europride pero los japos no son menos y tmb celebraron su dia especial ademas de reivindicar los derechos necesarios aprobechan para sakar sus cosplay para disfrutar un otaku pride en toda regla :)
atentos a mas de una maid k son monisimas :)
atentos a mas de una maid k son monisimas :)
Nuestra gran propiedad..... la Isla Perejil
La isla de Perejil es un islote situado en el Estrecho de Gibraltar (Español!!!!), entre el mar Mediterráneo y el Océano Atlántico, a unos 200 metros de la costa de nuestros queridos vecinos Marroquíes, y a unos 8 km al noroeste del núcleo urbano de la ciudad española de Ceuta.
Durante un tiempo apareció alternativamente en los mapas como Punta Alemán debido a que en ella repostaban, supuestamente, submarinos y barcos alemanes alejados de sus bases durante las dos Guerras Mundiales, vamos que perejil es de todos menos de los ejpañoles...
Se encuentra disputado por España y Marruecos. Por parte española, su situación jurídica es obscura, ya que no es ni parte dela ciudad autónoma de Ceuta ni considerado plaza de soberanía.
Marruecos le disputa su posesión a España, lo que dio lugar a un célebre incidente en 2002.
Tras el incidente, ambos países firmaron una nota en la que se comprometían a no volver a ocupar el islote, sin abandonar ninguno de ellos, sin embargo, sus pretensiones.
Vs 
Voy a dar algunos datos de interes, por si a alguien le da por ir a conquistarla...., que no es mala idea, porque viendo como ta el precio de las casas en la península, ijjiij a lo mejor en la isla nos podemos hacer un castillito chulo
Durante un tiempo apareció alternativamente en los mapas como Punta Alemán debido a que en ella repostaban, supuestamente, submarinos y barcos alemanes alejados de sus bases durante las dos Guerras Mundiales, vamos que perejil es de todos menos de los ejpañoles...
Se encuentra disputado por España y Marruecos. Por parte española, su situación jurídica es obscura, ya que no es ni parte dela ciudad autónoma de Ceuta ni considerado plaza de soberanía.
Marruecos le disputa su posesión a España, lo que dio lugar a un célebre incidente en 2002.
Tras el incidente, ambos países firmaron una nota en la que se comprometían a no volver a ocupar el islote, sin abandonar ninguno de ellos, sin embargo, sus pretensiones.
Vs Voy a dar algunos datos de interes, por si a alguien le da por ir a conquistarla...., que no es mala idea, porque viendo como ta el precio de las casas en la península, ijjiij a lo mejor en la isla nos podemos hacer un castillito chulo
- Coordenadas geográficas: latitud: 35° 54' 48,11" N, longitud 5° 25' 03,34" O
- Extensión: tiene unos 500 m de largo por 300 m de ancho.
- Altitud máxima: de relieve muy accidentado, el punto más elevado de este peñasco se encuentra a 74 metros sobre el nivel del mar (msnm)
lunes, 16 de julio de 2007
Bautizo Real
Como estoy hasta el endometrio y algo más allá de ver en la tele a los subnormales de turno hablando del bautizo de la pobre Zofía, quiero hacer una mención especial a la primera hija realita, la Leo.
Leo, es una niña que promete, yo espero personalmente que alguien ayude a esa pequeña niña a dar porculo en la casa real, ya dio algo de porculillo y demostró bastante rebeldía durante el bautizo de la hermana jejee, incluso se quitó los zapatos, en realidad no se que significa ese acto, pero seguro que era porque estaba hasta el chochi de tó, y además cogió la piva y se largó cuando estuvo jarta de tanta fotillo....
Sus otros primos prometieron en su época, dieron porculo en bodas y bautizos y tal, pero parece ser que se han "REALizado" y en el bautismo se comportaron como cutres y tontos, ahí to paraitos....., amigos, LEo es nuestra esperanza....
Leo, es una niña que promete, yo espero personalmente que alguien ayude a esa pequeña niña a dar porculo en la casa real, ya dio algo de porculillo y demostró bastante rebeldía durante el bautizo de la hermana jejee, incluso se quitó los zapatos, en realidad no se que significa ese acto, pero seguro que era porque estaba hasta el chochi de tó, y además cogió la piva y se largó cuando estuvo jarta de tanta fotillo....
Sus otros primos prometieron en su época, dieron porculo en bodas y bautizos y tal, pero parece ser que se han "REALizado" y en el bautismo se comportaron como cutres y tontos, ahí to paraitos....., amigos, LEo es nuestra esperanza....
Flojetes
Bueno, pues si no fuera por la buena de Eva que sube algunas cosillas con asiduidad, el blog estaría un tanto muerto :P...
Supongo que por culpa del sopor veraniego y tal, últimamente estamos algo desganaos a la hora de postear, pero todo pasará... dadnos tiempo
Un beso Perzonajos
Supongo que por culpa del sopor veraniego y tal, últimamente estamos algo desganaos a la hora de postear, pero todo pasará... dadnos tiempo
Un beso Perzonajos
sábado, 14 de julio de 2007
Tempura !
Pues el tempura es un plato facil y rapido (segun lo torpe k seas) ademas para toda la familia (segun la cantidad k hagas) y k puedes hacer con ingredientes k puedes tener por casa facilmente.
Ingredientes :
8 langostinos
1berengena
1 cebolla
1 pimiento verde
1 zanahoria
1 ramita de perejil
1 litro de aceite de oliva
Masa de la Tempura:
2 vasos de harina
3/4 de taza de fécula de maiz o patata
1/2 cucharadita de levadura
1 huevo entero
3 vasos de agua fría
Receta :
Masa para Tempura: Mezclar la harina, la fécula y la levadura. Sobre un bol que contenga agua con hielo depositar otro con el agua fría ligeramente batida con el huevo. Incorporar al bol superior la mezcla de harina, fécula y levadura y ligarlo todo suavemente. Es importante no batirla demasiado y mantener la masa fría.
Tempura:
Limpiar los langostinos. Quitarles la cabeza y el caparazón pero dejándoles la cola. Retirar con un palillo el intestino del langostino que se encuentra en la espalda. Cortar las puntas de la cola. Cortar las verduras: la berengena y la cebolla en rodajas, el pimiento verde en trozos y la zanahoria en juliana muy fina. Dejar en remojo las rodajas de berengena durante media hora. Los ingredientes del Tempura no se sazonan. En abundante aceite a 180ºC se van friendo poco a poco todos los ingredientes pasándolos antes por la masa (no tienen que llegar a dorarse). Los langostinos se toman por la cola para pasar por la masa. En el caso del perejil se pasa sólo un lado y se fríe durante unos segundos. Dejar en papel secante. Servir en un plato cuadrado.
Tambien peudes... :Como verduras optativas puede usarse calabacín, calabaza, patata, setas, espárragos, puerro y cualquier pescado.
Ingredientes :
8 langostinos
1berengena
1 cebolla
1 pimiento verde
1 zanahoria
1 ramita de perejil
1 litro de aceite de oliva
Masa de la Tempura:
2 vasos de harina
3/4 de taza de fécula de maiz o patata
1/2 cucharadita de levadura
1 huevo entero
3 vasos de agua fría
Receta :
Masa para Tempura: Mezclar la harina, la fécula y la levadura. Sobre un bol que contenga agua con hielo depositar otro con el agua fría ligeramente batida con el huevo. Incorporar al bol superior la mezcla de harina, fécula y levadura y ligarlo todo suavemente. Es importante no batirla demasiado y mantener la masa fría.
Tempura:
Limpiar los langostinos. Quitarles la cabeza y el caparazón pero dejándoles la cola. Retirar con un palillo el intestino del langostino que se encuentra en la espalda. Cortar las puntas de la cola. Cortar las verduras: la berengena y la cebolla en rodajas, el pimiento verde en trozos y la zanahoria en juliana muy fina. Dejar en remojo las rodajas de berengena durante media hora. Los ingredientes del Tempura no se sazonan. En abundante aceite a 180ºC se van friendo poco a poco todos los ingredientes pasándolos antes por la masa (no tienen que llegar a dorarse). Los langostinos se toman por la cola para pasar por la masa. En el caso del perejil se pasa sólo un lado y se fríe durante unos segundos. Dejar en papel secante. Servir en un plato cuadrado.
Tambien peudes... :Como verduras optativas puede usarse calabacín, calabaza, patata, setas, espárragos, puerro y cualquier pescado.
Mírame a los ojos y dime la verdad
Presentado por ELLA !!!!
La gran... la única... la inigualable...
...porque solo Leti es capaz de hacer este tipo de programas y quedar tan digna...
La gran... la única... la inigualable...
...porque solo Leti es capaz de hacer este tipo de programas y quedar tan digna...
viernes, 13 de julio de 2007
los diez mandamientos del spammer
L O S D I E Z M A N D A M I E N T O S D E L S P A M M E R
1- Amarás el Spam sobre todas las cosas.
2- No tomarás el nombre del Spam en vano.
3- Santificarás los Post-it.
4- Honrarás Webmaster y Moderador.
5- No Editarás.
6- No postearas post útiles.
7- No Bannearas
8- No postearas en general ni lo mirarás.
9- No consentiras acciones anti-spammer ni insultos al mismo.
10- No Codiciaras Post ajenos.
1- Amarás el Spam sobre todas las cosas.
2- No tomarás el nombre del Spam en vano.
3- Santificarás los Post-it.
4- Honrarás Webmaster y Moderador.
5- No Editarás.
6- No postearas post útiles.
7- No Bannearas
8- No postearas en general ni lo mirarás.
9- No consentiras acciones anti-spammer ni insultos al mismo.
10- No Codiciaras Post ajenos.
miércoles, 11 de julio de 2007
Pasión Vega ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
Pos estaba con la Chica tomando un aquarius ijjiji, y al salir, escucho a un tio q pide dos cafeces y una piva ajin to peripuesta y dice, weno pero amo a sentarno,nooo?? y se empezó a rei y dije, afu q tia mas pija por diozzz, y de repente me mira y me quedo ajinnnn, with la boca abielta y una sonrisa de oreja a oreja..... Pasión Vega ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Es como yo de alta zii jiijijji y es mucho mas guapa en persona q por la tele, y tiene una sonrisa super bonita!! ijijij, q guayyyyyyyyy!! estoy mas emocionada que cuando vi a Concha Buika ijijiji
Miénteme
La Reina del Pay-Pay
Toda persona q haya a Cádiz no puede irse sin visitar.... http://www.cafeteatropaypay.com/
Es como yo de alta zii jiijijji y es mucho mas guapa en persona q por la tele, y tiene una sonrisa super bonita!! ijijij, q guayyyyyyyyy!! estoy mas emocionada que cuando vi a Concha Buika ijijiji
Miénteme
La Reina del Pay-Pay
Toda persona q haya a Cádiz no puede irse sin visitar.... http://www.cafeteatropaypay.com/
E3 !!!!!!!!!!!!
¿Que es E3?
E3 o E³ es la Exposición de Entretenimiento Electrónico (del inglés Electronic Entertainment Expo). Este evento es la convención de juegos de PC y consola más importante de la industria de los videojuegos. La exposición está abierta sólo para trabajadores de las empresas del videojuego y periodistas mayores de 18.
E3 se celebra la tercera semana de Mayo de cada año en el Centro de Convención de los Ángeles en la ciudad de Los Ángeles, Estados Unidos. Según la ESA (Asociación de Software para Entretenimiento) el E3 de 2005 superó la cifra de 70.000 visitantes.
Muchos desarrolladores de videojuegos muestran sus creaciones y novedades en software y hardware. Desde 1998 se entrega un premio al mejor juego del E3.
El primer E3 se celebró en 1995 a manos de la Asociación del Software Digital Interactivo (ahora Asociación de Software de Entretenimiento). Antes de su creación, muchos desarrolladores mostraban sus productos en otras conferencias y exposiciones como el Consumer Electronics Show y el European Computer Trade Show.
El E3 del 2007 se celebrará en Santa Mónica entre el 11 y el 13 de julio. Este incluirá los nuevos cambios que van enfocados a que sea una feria menos multitudinaria y más centrada en los videojuegos dando más diálogo e interactividad.
Página Oficial
---
Creo qu eme voy a arruinar (más de lo que ya estoy ;$)
E3 o E³ es la Exposición de Entretenimiento Electrónico (del inglés Electronic Entertainment Expo). Este evento es la convención de juegos de PC y consola más importante de la industria de los videojuegos. La exposición está abierta sólo para trabajadores de las empresas del videojuego y periodistas mayores de 18.
E3 se celebra la tercera semana de Mayo de cada año en el Centro de Convención de los Ángeles en la ciudad de Los Ángeles, Estados Unidos. Según la ESA (Asociación de Software para Entretenimiento) el E3 de 2005 superó la cifra de 70.000 visitantes.
Muchos desarrolladores de videojuegos muestran sus creaciones y novedades en software y hardware. Desde 1998 se entrega un premio al mejor juego del E3.
El primer E3 se celebró en 1995 a manos de la Asociación del Software Digital Interactivo (ahora Asociación de Software de Entretenimiento). Antes de su creación, muchos desarrolladores mostraban sus productos en otras conferencias y exposiciones como el Consumer Electronics Show y el European Computer Trade Show.
El E3 del 2007 se celebrará en Santa Mónica entre el 11 y el 13 de julio. Este incluirá los nuevos cambios que van enfocados a que sea una feria menos multitudinaria y más centrada en los videojuegos dando más diálogo e interactividad.
Página Oficial
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Creo qu eme voy a arruinar (más de lo que ya estoy ;$)
martes, 10 de julio de 2007
Especial yuri
Para los k no sepan k es el yuri:
El yuri es un género del manga y el anime que muestra relaciones lesbicas tanto explícitas como no explícitas entre mujeres.
Si no hay sexo explícito, y el tema se centra más en la relación romántica, se conoce como (amor entre chicas) y es un subgénero del "shojo" (cómic dirigido a chicas adolescentes), Al igual que con el yaoi (relaciones entre 2 o mas hombres) , es más o menos frecuente encontrar yuri. Existen algunas revistas dedicadas a este género como el yuri shimai.
Maria sama ga miteru:
Maria-sama ga Miteru es una serie de novelas shojo con connotaciones de drama, comedia y romance lesbico, creada originalmente en por oyuki konno. Al principio fue hecha como una historia corta dentro de una revista, pero debido a su éxito fue convertida en una serie de novelas a partir del año siguiente a si edicion. Dicha serie no ha concluido aún y contiene hasta la fecha 29 volúmenes (el trigésimo volumen se publicará el 28 de junio de este año).
El argumento de esta serie combina elementos más asociados al mundo real y no se enfoca en situaciones fantasiosas. Esta historia muestra algunos tópicos especiales, sumados a la persistente aparición de personajes femeninos, la austeridad del ambiente, una trama lenta y centralizada en las relaciones de las personajes; esto último se ha asociado al lesbianismo de algunos personajes, pero no relacionado con una atracción física sino platónica o idealizada.
El yuri es un género del manga y el anime que muestra relaciones lesbicas tanto explícitas como no explícitas entre mujeres.
Si no hay sexo explícito, y el tema se centra más en la relación romántica, se conoce como (amor entre chicas) y es un subgénero del "shojo" (cómic dirigido a chicas adolescentes), Al igual que con el yaoi (relaciones entre 2 o mas hombres) , es más o menos frecuente encontrar yuri. Existen algunas revistas dedicadas a este género como el yuri shimai.
Maria sama ga miteru:
Maria-sama ga Miteru es una serie de novelas shojo con connotaciones de drama, comedia y romance lesbico, creada originalmente en por oyuki konno. Al principio fue hecha como una historia corta dentro de una revista, pero debido a su éxito fue convertida en una serie de novelas a partir del año siguiente a si edicion. Dicha serie no ha concluido aún y contiene hasta la fecha 29 volúmenes (el trigésimo volumen se publicará el 28 de junio de este año).
El argumento de esta serie combina elementos más asociados al mundo real y no se enfoca en situaciones fantasiosas. Esta historia muestra algunos tópicos especiales, sumados a la persistente aparición de personajes femeninos, la austeridad del ambiente, una trama lenta y centralizada en las relaciones de las personajes; esto último se ha asociado al lesbianismo de algunos personajes, pero no relacionado con una atracción física sino platónica o idealizada.
lunes, 9 de julio de 2007
Cuarto y mitad de Perzonajo
Con una reciente siesta aún pesando sobre mis hombros y ese singular atontamiento que te dan 39 grados pegando directamente con tu ventana, he perdido un minuto de mi vida pensando en el ayer, he dejado que todo se redujera a unos tiernos diez años y me he dicho... ¿Que me preocupaba a mi en aquellos días?
La vida era mucho más sencilla cuando tu cabeza no se despegaba mucho más de un metro del suelo... y al recordar me he puesto melancólico...
Resumiré lo que puede que fueran mis mayores quebraderos de cabeza por aquel tiempo.
-Cuando eres Pequeño para afeitarte/depilarte:
Lo importante en aquellos días era como marcar la diferencia con los demás, ¿YA NO ERAS UN NIÑ@! y tenías que demostrarlo... y nada mejor que tener Tu primera Colónia particular :
-Cuando una Película era todo diversión:
No me importaban los directores, guionistas o que se hubiera llevado un premio al mejor doblador en checo. Antes el cine "o te molaba" o no existía.
Como tantos otros (y hasta que nos quedamos sin cine en mi "fantástico" pueblo) comenzabas a salir con tus amigos y eran memorables las discusiones de que película ver...
No te salías con la tuya casi nunca, pero algunas veces los arrrastrabas para ver algo "realmente chulo !!!!".
-Cuando la diversión y "lo último" cabian en tu mano:
Nunca pude hacer que mis padres me llegaran a comprar una consola, bueno... una Atari 2600 pero murió al poco de entender como funcionaba, y yo quería dejar de meter monedas de 5 duros en aquellas apestosas máquinas de bar... asi que puse mi hucha a disposición de último en tecnología para el ocio.
Sería la envidia de todo niño a dos manzanas a la redonda. xDDDD
-Porque después de comer nunca tomaba café:
¿Qué hacías justo después de comerte un plato de puchero en pleno Julio?
Yo le pedía algo de pasta a mi padre, llamaba a mi hermana y nos plantabamos en ese puestecillo, que en mi barrio era la casa de una pareja que había preparado su salón con un mostrador y así podías vivir y vender en el mismo sitio xDD, que todo barrio tiene y comprabamos... uno de turrón para mi padre, uno de nata y fresa para mi madre, un calipo para mi hermana... y para mi... para mi....bueno... yo dejaba aflorar mi lado más caníbal...
Porque todo era más simple cuando eramos... cuarto y mitad de persona :)
La vida era mucho más sencilla cuando tu cabeza no se despegaba mucho más de un metro del suelo... y al recordar me he puesto melancólico...
Resumiré lo que puede que fueran mis mayores quebraderos de cabeza por aquel tiempo.
-Cuando eres Pequeño para afeitarte/depilarte:
Lo importante en aquellos días era como marcar la diferencia con los demás, ¿YA NO ERAS UN NIÑ@! y tenías que demostrarlo... y nada mejor que tener Tu primera Colónia particular :
-Cuando una Película era todo diversión:
No me importaban los directores, guionistas o que se hubiera llevado un premio al mejor doblador en checo. Antes el cine "o te molaba" o no existía.
Como tantos otros (y hasta que nos quedamos sin cine en mi "fantástico" pueblo) comenzabas a salir con tus amigos y eran memorables las discusiones de que película ver...
No te salías con la tuya casi nunca, pero algunas veces los arrrastrabas para ver algo "realmente chulo !!!!".
-Cuando la diversión y "lo último" cabian en tu mano:
Nunca pude hacer que mis padres me llegaran a comprar una consola, bueno... una Atari 2600 pero murió al poco de entender como funcionaba, y yo quería dejar de meter monedas de 5 duros en aquellas apestosas máquinas de bar... asi que puse mi hucha a disposición de último en tecnología para el ocio.
Sería la envidia de todo niño a dos manzanas a la redonda. xDDDD
-Porque después de comer nunca tomaba café:
¿Qué hacías justo después de comerte un plato de puchero en pleno Julio?
Yo le pedía algo de pasta a mi padre, llamaba a mi hermana y nos plantabamos en ese puestecillo, que en mi barrio era la casa de una pareja que había preparado su salón con un mostrador y así podías vivir y vender en el mismo sitio xDD, que todo barrio tiene y comprabamos... uno de turrón para mi padre, uno de nata y fresa para mi madre, un calipo para mi hermana... y para mi... para mi....bueno... yo dejaba aflorar mi lado más caníbal...
Porque todo era más simple cuando eramos... cuarto y mitad de persona :)
domingo, 8 de julio de 2007
Palabras para contentar a tu chico.
Palabras de una P*t*
1- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
2-Te la chupo otra vez?
3-¿De compras?… qué miiiierda.
4-He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5-O tanga o nada.
6-Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para quela veas!
7-Qué asco me dan los tíos con abdominales…
8-Cómo me pone un culo peludo.
9-¿Qué quieres de comer?
10-Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
11-Cómo se te nota el gimnasio.
12-¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
13-Creo que follamos poco.
14-¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
15-Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
16-¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
17-Ya terminé de lavar tu coche.
18-Lo que tú digas cariño.
19-(Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
20-Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
21-No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
22-¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
23-Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
24-Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
25-¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
26-Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
27-¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
28-¡Creo que hay porno en la 7!
29-No me gustan los regalos.
30-Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
31-Para qué vamos a discutir si podemos follar.
32-Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
33-Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana el Madrid-Barca.
34-Joder, como tardas en correrte.
35-He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
36-(Después de follar) Bueno, yo me voy.
La mayoria son machistas y malas, pero bueno algunas por lo absurdo hacen gracia, y supongo k hasta alguien le gustaran (hay gente para todo.)
1- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
2-Te la chupo otra vez?
3-¿De compras?… qué miiiierda.
4-He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5-O tanga o nada.
6-Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para quela veas!
7-Qué asco me dan los tíos con abdominales…
8-Cómo me pone un culo peludo.
9-¿Qué quieres de comer?
10-Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
11-Cómo se te nota el gimnasio.
12-¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
13-Creo que follamos poco.
14-¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
15-Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
16-¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
17-Ya terminé de lavar tu coche.
18-Lo que tú digas cariño.
19-(Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
20-Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
21-No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
22-¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
23-Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
24-Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
25-¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
26-Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
27-¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
28-¡Creo que hay porno en la 7!
29-No me gustan los regalos.
30-Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
31-Para qué vamos a discutir si podemos follar.
32-Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
33-Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana el Madrid-Barca.
34-Joder, como tardas en correrte.
35-He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
36-(Después de follar) Bueno, yo me voy.
La mayoria son machistas y malas, pero bueno algunas por lo absurdo hacen gracia, y supongo k hasta alguien le gustaran (hay gente para todo.)
viernes, 6 de julio de 2007
Las nuevas incorporaciones del PSOE
El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero ha anunciado hoy el relevo de cuatro ministros, según había adelantado ELPAIS.com. Las carteras que registran cambios son: Cultura, Vivienda, Administraciones Públicas y Sanidad. Estos cambios en el Ejecutivo se producen cuando quedan ocho meses de legislatura. Según ha asegurado la vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernandez de la Vega, ha dicho que los cambios servirán para "dar un impulso a la legislatura".
Y después de ver el video, me pregunto, por qué la gente de la calle no tiene derecho a una mejora en su salud, y si el papa por ejemplo, porque os recuerdo que ese pobre hombre debería haber muerto muchos meses antes de lo que lo hizo, pero lo mantenían con vida, con todas las técnicas médicas posibles...., jejeje recuerdo que incluso estando en coma habló jajaajajaaaaa, que hijosdelagranputa!!!
El científico Bernat Soria, reputado investigador en el campo de las células madre y su aplicación a la diabetes, sustituye a Elena Salgado en Sanidad; ésta a Jordi Sevilla en Administraciones Públicas; Carme Chacón, hasta ahora vicepresidenta del Congreso de los Diputados, sustituye a María Antonia Trujillo en Vivienda. Finalmente, César Antonio Molina, hasta ahora director del Instituto Cervantes, releva a Carmen Calvo en Cultura.
Para los proyectos de la nueva legislatura
El presidente ha justificado el cambio de estos cuatro ministros de su gabinete en su deseo de completar sus compromisos electorales en los ocho meses que restan hasta las elecciones generales y en la necesidad de preparar los proyectos de la próxima legislatura. La última crisis en el Ejecutivo se produjo en febrero de este año, con la llegada de Mariano Fernández Bermejo en sustitución de Juan Fernando López Aguilar.
El jefe del Ejecutivo ha mostrado una singular satisfacción por contar en el Gobierno con César Antonio Molina, que ha sido "un magnífico director del Instituto Cervantes", y con Bernat Soria, "uno de los mejores investigadores de nuestro país" en el área de la biomedicina, un área que constituye "una fuente de esperanza para los principales retos de la salud".
Sinceramente espero que el Señor Bernat Soria desde su nuevo puesto, haga ver a la gente la importancia de sus estudios de biomedicina y todos los campos que toca en sus investigaciones. A ver si por fín mandan a tomar viento a la Iglesia y su perspectiva retro, arcaica y ridícula de impedir el desarrollo de la ciencia en el campo de la medicina.
Os recuerdo q hace dos años hicieron una campaña anti células madres embrionarias, y afirmaban que en algún momentos todos hemos sido embriones....., y está claro que unos hemos sido más inteligentes que otros..., pero bueno, que vamos a hacerle... demasiao tienen ya con lo que tienen..
Os pongo un enlace por si quereis echarle un vistazohttp://www.20minutos.es/noticia/13603/0/ESPANA/CATOLICISMO/EMBRIONES/
Os pongo también un video en el que podeis ver de que va esto de las células madres y lo que nos permitiría hacer y la mejora en la esperanza de vida que tendrían muchas personas enfermas que esperan meses e incluso años un trasplante, eso en el mejor de los casos, pk hay gente que muere con esa esperanza...
Y después de ver el video, me pregunto, por qué la gente de la calle no tiene derecho a una mejora en su salud, y si el papa por ejemplo, porque os recuerdo que ese pobre hombre debería haber muerto muchos meses antes de lo que lo hizo, pero lo mantenían con vida, con todas las técnicas médicas posibles...., jejeje recuerdo que incluso estando en coma habló jajaajajaaaaa, que hijosdelagranputa!!!
youtube es, es, ........
definitibamente lo k no este en youtube no existe o no s ha inventado aun, si creias k no podias sorprenderte aun, mira el video xDD
jueves, 5 de julio de 2007
Pinki Alberto...
Tras una larga enfermedad y mucho rebozado en su propia caca... PINKI JOSÉ MARTíNEZ TRASIERRA DE LOMBARDO Y TEMÚNEZ ALBERTO...
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...Ha muerto...
Larga vida a Mari Panda :____O
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...Ha muerto...
Larga vida a Mari Panda :____O
NANA-DAY
NANA DAY
Los amantes del cómic japonés están de suerte puesto que el próximo 7 de julio ha sido bautizado como "Nana Day" (Día de Nana).
Para los que no conocen mucho sobre el mundo del cómic nipón,
Nana es el nombre de la última creación de la autora Ai Yazawa, también creadora de "Paradise Kiss, "Genki Monogatari" o "Kagen no Tsuki". La publicación protagonista de este peculiar día ha suscitado un gran éxito de ventas además de un fenómeno fan muy peculiar. La cultura punk inspirada en los Sex Pistols de los años 70, el glamour y la música forman parte de este manga que cuenta la historia de dos jóvenes que comparten el mismo nombre y a las que el destino decide unir para que compartan su paso de la adolescencia a la edad adulta. Nana, que en japonés significa
siete, ha propiciado que los fans de esta obra hayan querido celebrar su afición a este cómic un 7 de julio. A fecha de cierre de esta edición, el evento contaba con 11 localidades suscritas además de 22 repartidas entre Estados Unidos, Japón, Alemania y Canadá entre otros países. El Nana Day español contará con
diversas actividades destinadas a dar a conocer mejor esta obra, su temática y sus referentes. Así, se desarrollarán concursos de dibujo, proyecciones, DDR (Dance Dance Revolution), concurso de
cosplay y karaoke o la exposición de merchandising entre otros. Además se ha confirmado la actuación del grupo Mr. Sensei que ofrecerá un concierto en los que cantarán, entre otras canciones, música de la serie.
NANA DAY
7 de julio.
Centro Cívico Cerro del Águila.
De 11 a 14 y de 16 a 21.30 h.
Info.: 954.932.820
SEVILLA
publicado en el EL GIRALDILLO de Sevilla.
Los amantes del cómic japonés están de suerte puesto que el próximo 7 de julio ha sido bautizado como "Nana Day" (Día de Nana).
Para los que no conocen mucho sobre el mundo del cómic nipón,
Nana es el nombre de la última creación de la autora Ai Yazawa, también creadora de "Paradise Kiss, "Genki Monogatari" o "Kagen no Tsuki". La publicación protagonista de este peculiar día ha suscitado un gran éxito de ventas además de un fenómeno fan muy peculiar. La cultura punk inspirada en los Sex Pistols de los años 70, el glamour y la música forman parte de este manga que cuenta la historia de dos jóvenes que comparten el mismo nombre y a las que el destino decide unir para que compartan su paso de la adolescencia a la edad adulta. Nana, que en japonés significa
siete, ha propiciado que los fans de esta obra hayan querido celebrar su afición a este cómic un 7 de julio. A fecha de cierre de esta edición, el evento contaba con 11 localidades suscritas además de 22 repartidas entre Estados Unidos, Japón, Alemania y Canadá entre otros países. El Nana Day español contará con
diversas actividades destinadas a dar a conocer mejor esta obra, su temática y sus referentes. Así, se desarrollarán concursos de dibujo, proyecciones, DDR (Dance Dance Revolution), concurso de
cosplay y karaoke o la exposición de merchandising entre otros. Además se ha confirmado la actuación del grupo Mr. Sensei que ofrecerá un concierto en los que cantarán, entre otras canciones, música de la serie.
NANA DAY
7 de julio.
Centro Cívico Cerro del Águila.
De 11 a 14 y de 16 a 21.30 h.
Info.: 954.932.820
SEVILLA
publicado en el EL GIRALDILLO de Sevilla.
miércoles, 4 de julio de 2007
La cara oculta del mal....
Después de entrenar con investigadores privados, con agentes de FBI y demás profesionales, hemos conseguido obtener unas imágenes que nos desvelan la verdadera cara de Kab.....
¡¡ Atención !! Estás imágenes pueden herir la sensibilidad del espectador, se aconseja que no la vean las personas sensibles y facilmente impresionables...
Después de esto, que más puedo decir????
PD: Le agradezco a Doña G. Jamía, su especial interés porque se descubriera la verdad, sin ella esto no habría sido posible ijjiijijiji
¡¡ Atención !! Estás imágenes pueden herir la sensibilidad del espectador, se aconseja que no la vean las personas sensibles y facilmente impresionables...
Después de esto, que más puedo decir????
PD: Le agradezco a Doña G. Jamía, su especial interés porque se descubriera la verdad, sin ella esto no habría sido posible ijjiijijiji
ROCK BAND
dhfjkasdh d jkfasdh fjkasdfjk asjkdfjkl shf jashkdfk jsadfjksfhsajfhhl as dkfh aaa
EL JUEGO PERFECTO !!!!!!!!!! DIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOXXXXXXXXXX !!!!!!!!!!!!!!!
EL JUEGO PERFECTO !!!!!!!!!! DIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOXXXXXXXXXX !!!!!!!!!!!!!!!
4 de July
Sé que me vais a matar jejejee, pero no he podido resistirme....
Hoy nuestros "queridos" vecinos americanos celebran el día de la Independencia, y nosotros no podíamos ser menos ijijij y vamos a celebrarlo con ellos
Mariah Carey - 4th of July
martes, 3 de julio de 2007
el anime tiene su propia ley...
como todo el mundo sabe los animes no se rigen por las leyes existentes en el mundo real para empezar por k casi ninguno sucede en este mundo, no claro k no, ni tsubasa ni marco ni heidi, k por cierto es prostituta en las afueras de madrid desde hace 20 años, y os manda recuerdo, ya sabeis kienes sois xD.
Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven
Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
Teoria del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo biene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiendote guardar lo que quieras en el.
Ley del Maquillaje Eterno: el maquillage de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energia, sudor, etc que resiba, al mismo tiempo debe de estar inpecable el dia siguiente despues de dormir, ademas el echo de combertirte en chica por una reaccion al agua te garantisará una sonbra instantanea y perfecta sobre tus parpados.
Ley de la Mutación Felina
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
-Será mujer
-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna
Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria
Minmei está para mojar pan
Ley de la Capacidad de Hemoglobina
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.
etc etc etc... m lo guardo por si surge de poner mas otro dia
Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven
Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
Teoria del Hoyo Negro del Escudo: Todo escudo del mundo biene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiendote guardar lo que quieras en el.
Ley del Maquillaje Eterno: el maquillage de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energia, sudor, etc que resiba, al mismo tiempo debe de estar inpecable el dia siguiente despues de dormir, ademas el echo de combertirte en chica por una reaccion al agua te garantisará una sonbra instantanea y perfecta sobre tus parpados.
Ley de la Mutación Felina
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
-Será mujer
-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna
Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria
Minmei está para mojar pan
Ley de la Capacidad de Hemoglobina
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.
etc etc etc... m lo guardo por si surge de poner mas otro dia
chuck norris te vigila...
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
la lista continua con un gran repertorio variado como las tapas de los bares en veranos, pero solo puse unas cuantas para k volvais si os apetece seguir viendo mas, como en los bares de verano. A por cierto son 2324€ xD (como en los bares de verano)
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
la lista continua con un gran repertorio variado como las tapas de los bares en veranos, pero solo puse unas cuantas para k volvais si os apetece seguir viendo mas, como en los bares de verano. A por cierto son 2324€ xD (como en los bares de verano)
Cosas incompatibles en este mundo que nos ha tocao vivr.....
He estao pensando en cosas que hoy día son incompatibles, pero que aún así se hacen...
- Imaginaos que estamos en verano, que de repente llueve, pero llueven dos gotitas de ná o está el día nublao.., hay gente por la playa y por las calles, ahora imaginaos a un tío en bañador por la calle...................., mi pregunta es, q coño hace un tío pijo con bañador, con zapatos naúticos pijos, con una camiseta de mangas largas sobre los hombros y lo que es peor...., con paraguaaaaaaaaassssss!!!! Coño, si tas en bañador, no te tiene que importar q te caigan dos gotas,no??
- Las botas de pelos de mamut....., que se consigue yendo con pantalones cortos, a modo de cinturón y con unas botas de mamut??? criar cocorocosss??
- Cuando te llaman por teléfono y no escuchas bien, porque en el sitio en el que estás hay mucho jaleo... ¿Qué haces? Sencillo, agacharteee!!! jejeeje, y funciona, ehhh?? años de experiencia nos avalan jeeje
- Luego está lo típico de taparse con la sábana cuando tenemos miedo jeje, pero ese ta ya mu visto..
- Otra cosa que me chivan por aqui ijjji, cuando salimos de la ducha se supone q estamos limpios, entonces porque coño se ensucian las toallas?? no deberian de estar limpias tb?? o al menos no deberían ensuciarse, no??
- Imaginaos que estamos en verano, que de repente llueve, pero llueven dos gotitas de ná o está el día nublao.., hay gente por la playa y por las calles, ahora imaginaos a un tío en bañador por la calle...................., mi pregunta es, q coño hace un tío pijo con bañador, con zapatos naúticos pijos, con una camiseta de mangas largas sobre los hombros y lo que es peor...., con paraguaaaaaaaaassssss!!!! Coño, si tas en bañador, no te tiene que importar q te caigan dos gotas,no??
- Las botas de pelos de mamut....., que se consigue yendo con pantalones cortos, a modo de cinturón y con unas botas de mamut??? criar cocorocosss??
- Cuando te llaman por teléfono y no escuchas bien, porque en el sitio en el que estás hay mucho jaleo... ¿Qué haces? Sencillo, agacharteee!!! jejeeje, y funciona, ehhh?? años de experiencia nos avalan jeeje
- Luego está lo típico de taparse con la sábana cuando tenemos miedo jeje, pero ese ta ya mu visto..
- Otra cosa que me chivan por aqui ijjji, cuando salimos de la ducha se supone q estamos limpios, entonces porque coño se ensucian las toallas?? no deberian de estar limpias tb?? o al menos no deberían ensuciarse, no??
lunes, 2 de julio de 2007
Anette Olzon Vs. Tarja Turunen
Cómo pretenden que esto suene a Nightwish.....
Nightwish - Eva (Anette Olzon)
Nightwish - Ever dream (Tarja Turunen)
Anette Vs Tarja
En esta segunda canción escucho más al bajista q a la "novata"... terminará siendo nightwish un grupo con vocalista masculino???
Anette Vs Tarja, con cual os quedais?
Nightwish - Eva (Anette Olzon)
Nightwish - Ever dream (Tarja Turunen)
Anette Vs Tarja
En esta segunda canción escucho más al bajista q a la "novata"... terminará siendo nightwish un grupo con vocalista masculino???
Anette Vs Tarja, con cual os quedais?
-VIAJANDO EN EL TIEMPO Vol. 1-
Porque ya lo dijo la Gran Lola...
-ZI ME QUEREIH AQUI !!!! MARSHARZE !!!!
-ZI ME QUEREIH AQUI !!!! MARSHARZE !!!!
ÉL si que es un PERZONAJO !!!!!!!
Porque Callejeros nos inspiró, porque Callejeros nos mantiene alerta de su existencia, porque Callejeros es DIOX !!!!
domingo, 1 de julio de 2007
Cuando Loz Zombies Aprendieron...
Ayer pude ver al fin la más que digna continuación de 28 Días Después, 28 Semanas Después ni más ni menos, y quedó más que claro que se está reinventando el mundo de los muertos vivientes, Y DE QUE MANERA !!!!!
Últimamente ya no es suficiente con que descerebrados babeadores de sangre se acerquen a ti gruñiendo levemente para ponerte los pelicos de punta, ahora necesitamos el siguiente nivel, ahora queremos sentirnos más angustiados que nunca y no encontrarnos a salvo en ninguna parte.
Por eso dedico un poco de mi tiempo a estos seres con ropajes rotos y pálidas caras, porque el miedo ya no termina cuando se cierra el ataúd.
CUANDO LOS ZOMBIES APRENDIERON...
... A "PENSAR" .-. La Tierra de Los Muertos Vivientes
Porque ya no son sólo seres que caminan en busca de carne. Es el momento y que busquen lo que por derecho les pertenece.
Última película hasta la fecha de George A. Romero y la más completa en el sentido "clásico" del genero. Romero da nueva VIDA a sus ya maltrechos muertos con un nuevo aire que los convertirá en seres de los que huir cuando bien saben lo que quieren.
Es el momento de dejar de mirar el cielo y temer de verdad lo que camina sobre la tierra.
...A "CORRER" .-. 28 Días Después/28 Semanas Después
Porque tu vida ya no vale nada cuando cientos de seres hambrientos de entrañas dejan de arrastrarse y corren hacia ti como si fueras la última cosa que comerán en sus "muertes", porque decir "vidas" ya no es apropiado.
Tanto Danny Boyle, director de la "Días", como el español Juan Carlos Fresnadillo, siendo "Semanas" su debut fuera del círculo español, han bordado, con hilo de oro, un nuevo estilo en la ya gastada lista de películas sobre Zombies.
Uno de las principales desventajas de ser un muerto es que parece que tu cuerpo pretende seguir así, MUERTO, y dejarte con la movilidad justa como para poder salir del cementerio. ¿Pero que ocurriría si pasase todo lo contrario?. Pues eso es justamente lo que podemos ver en ambas películas, Muertos que corren como si de una jauría de perros se tratase, en busca de cualquier "alimento" que calme su dolor.
Deja de mirarte los pies y alza la vista, pues lo que se acerca hacia ti es tu propia muerte.
... A "REIR" .-. Zombies Party | Shaun of The Dead
¿Y si no supieras que estás muertos? o peor aún ¿y si no supieras que los muertos son ellos?
Edgar Wright ha creado una obra cumbre tanto del cine de Zombies como un clásico del humor a todas luces. No se puede ser más respetuoso con un mundo lleno de muertos y a la vez tan absolutamente torpe.
Mezclar Pubs Ingleses, pintas de cerveza negra, muertos y cornetos en una sola película y que para remate, y mezclando con cantidad de tripas y pus, no te hagan vomitar sino justo todo lo contrario, hacen de Shaun y del resto de la cuadrilla los humanos más desastrosos jamás vistos.
Porque tal vez la Muerte no sea tan mala... déjate morder !!!
-----
Y lo dejo aquí por ahora, pero no para siempre... hay demasiado muerte suelta como para dejarlos vagar con tranquilidad.
-Te invito a mollejas XDDDDDD
Últimamente ya no es suficiente con que descerebrados babeadores de sangre se acerquen a ti gruñiendo levemente para ponerte los pelicos de punta, ahora necesitamos el siguiente nivel, ahora queremos sentirnos más angustiados que nunca y no encontrarnos a salvo en ninguna parte.
Por eso dedico un poco de mi tiempo a estos seres con ropajes rotos y pálidas caras, porque el miedo ya no termina cuando se cierra el ataúd.
CUANDO LOS ZOMBIES APRENDIERON...
... A "PENSAR" .-. La Tierra de Los Muertos Vivientes
Porque ya no son sólo seres que caminan en busca de carne. Es el momento y que busquen lo que por derecho les pertenece.
Última película hasta la fecha de George A. Romero y la más completa en el sentido "clásico" del genero. Romero da nueva VIDA a sus ya maltrechos muertos con un nuevo aire que los convertirá en seres de los que huir cuando bien saben lo que quieren.
Es el momento de dejar de mirar el cielo y temer de verdad lo que camina sobre la tierra.
...A "CORRER" .-. 28 Días Después/28 Semanas Después
Porque tu vida ya no vale nada cuando cientos de seres hambrientos de entrañas dejan de arrastrarse y corren hacia ti como si fueras la última cosa que comerán en sus "muertes", porque decir "vidas" ya no es apropiado.
Tanto Danny Boyle, director de la "Días", como el español Juan Carlos Fresnadillo, siendo "Semanas" su debut fuera del círculo español, han bordado, con hilo de oro, un nuevo estilo en la ya gastada lista de películas sobre Zombies.
Uno de las principales desventajas de ser un muerto es que parece que tu cuerpo pretende seguir así, MUERTO, y dejarte con la movilidad justa como para poder salir del cementerio. ¿Pero que ocurriría si pasase todo lo contrario?. Pues eso es justamente lo que podemos ver en ambas películas, Muertos que corren como si de una jauría de perros se tratase, en busca de cualquier "alimento" que calme su dolor.
Deja de mirarte los pies y alza la vista, pues lo que se acerca hacia ti es tu propia muerte.
... A "REIR" .-. Zombies Party | Shaun of The Dead
¿Y si no supieras que estás muertos? o peor aún ¿y si no supieras que los muertos son ellos?
Edgar Wright ha creado una obra cumbre tanto del cine de Zombies como un clásico del humor a todas luces. No se puede ser más respetuoso con un mundo lleno de muertos y a la vez tan absolutamente torpe.
Mezclar Pubs Ingleses, pintas de cerveza negra, muertos y cornetos en una sola película y que para remate, y mezclando con cantidad de tripas y pus, no te hagan vomitar sino justo todo lo contrario, hacen de Shaun y del resto de la cuadrilla los humanos más desastrosos jamás vistos.
Porque tal vez la Muerte no sea tan mala... déjate morder !!!
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Y lo dejo aquí por ahora, pero no para siempre... hay demasiado muerte suelta como para dejarlos vagar con tranquilidad.
-Te invito a mollejas XDDDDDD
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